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精品排三众彩网专家杀号 医生,我放的屁为什么是臭的?
2020-01-10 10:18:39   来源:匿名   热度:3147   作者:佚名   阅读(4963次)
 

精品排三众彩网专家杀号 医生,我放的屁为什么是臭的?

精品排三众彩网专家杀号,搞笑包袱已加载,准备好了吗?ready?go!

作者|珠穆朗玛峰卖冰棍

来源|医学界呼吸频道

经常看别人写有关医院里发生的笑话:

最出乎意料:一个实习同学问老师,病人腹痛怎么办?老师说打6542(山莨菪碱注射液),一会儿同学回复老师“打了6542,没人接电话,还有其他号码吗?”

最醉人:一个实习同学发帖问:解剖课是否需要自带尸体!学长吐血回复“是的,最好是新鲜的!”

最尴尬:一个大妈问医生“前列县怎么去?”医生问“去前列腺这个鬼地方干嘛?”大妈解释“常闻前列县发盐,想去领点来吃!”

椎间盘同学,同样是9年义务教育,你已经很优秀了,请让后面的前列腺同学发言!

今天我来整理我自己和同事、同行遇到的各种幽默、奇葩故事,和大家分享,轻松一刻!

《屁》

某年,某月,当时我还是个实习生!某日,值班,忙了一天,到了晚上,正准备休息,一个大妈缓缓走进办公室!

大妈两眼无光的环视了一下办公室,缓缓的走过来问我:医生,我放的屁为什么是臭的!

我还只是个实习生呐,为什么么问我这么刁钻、高深的问题?我感受到一种深深的无奈与绝望。难道还有香香屁?这么好的事,为什么我就没有遇到过?鲁迅说了:真的猛士,敢于直面惨淡的人生。

我只得硬着头皮,很有礼貌的向她解释:屁本来就是臭的啊!少吃大鱼大肉,多吃蔬菜,会好一些,不要着急!

这时候,“咕......”的一声、两声、三声!10多年过去了,这一串臭屁,真的是酸臭!我现在都还记得!恐怕以后这一辈子都记得!

在屁臭中,我还继续安慰患者:多吃蔬菜,不要着急!

多年过后,我终于找到破招:椎间盘同学,正所谓“臭屁不响,响屁不臭”,你用点力,把屁放响,就不臭了啊!

注意:心肌梗死、肺栓塞、脑卒中等患者,谨慎用力放屁,会加重病情!小心轻放。

真实故事:《医生与光合作用》

前几天,一个患者要做胃镜,我说:现在是周末,胃镜室休息!

病人很诧异的反驳我:你们医生怎么要休息啊?!

我醉了,然后另外一个同事遇到一个更奇葩的。一天,一个病人去护士站找医生,护士说:医生在吃饭。

病人居然思维奔逸出银河系,质问护士:你们医生怎么也吃饭啊!

是啊,医生不会光合作用真的是对不起太阳系啊!

真实故事:《肛门,你在哪里》?

边疆云南,某边陲小县城。

病人高热,医生开退烧药吲哚美辛塞肛门!

护士把药给家属:用这个药塞肛门,退烧。

家属:肛门在哪里?

护士:神经病啊,别逗了,肛门都不知道,肛门就是拉屎的地方。

一小时后,家属跑来护士站:医生,病人还是发烧啊,怎么办?

护士纳闷,吲哚美辛塞肛门,这么强的退烧药,怎么可能还在发烧,便问道:药呢?

家属带护士到厕所:我丢在蹲坑里面啦,你说的,把药塞在拉屎的地方。

护士吐血:医患不信任的年代,像你这么严格执行医嘱的人,地球上没几个了。这个哪里就和肛门扯上关系了!你咋不塞在医院的大铁门那里呢,那里是真的钢门。

真实故事:《这个药的用法好奇怪》

边疆云南,某边陲小县城。

医生看完病,告诉患者:回家吃药就可以了,大的1颗,小的2颗,每天一次。

一周后,病人返院:医生,我还是不舒服啊。

医生:怎么会呢?这么个小毛病,怎么可能治不好。药呢,你吃了吗?你到底吃了没有?

病人:我为什么要吃药?医生,你没说我要吃药啊!

医生吐血,喝了口水,缓缓神:你乱说个啥,神叨叨、神头壳脑呢,你生病不是你吃药难道是我吃药啊,别闹。

病人:医生,上次我带我大儿子和小儿子一起来看病的,你说大的吃1颗,小的吃2颗,每天一次。我两个娃严格按照你说的吃了药,但是我的病还是不好。

医生呛水!

病人:医生,你怎么昏倒了?来人呐,医生晕倒了......

真实故事:《机智如我》

病人咳嗽,需要做支气管激发试验,鉴别咳嗽型哮喘。

我和患者母亲沟通:病人有必要做支气管激发试验,但这个检查有风险,少数情况下可能诱发哮喘发作,极少数情况下可能需要抢救。

患者母亲:有风险,那我们不做了。

我突然想起来,患者是个小年轻,经常游泳,我忽然灵光一现:你儿子平时游泳啊,游泳也有风险,这个检查的危险性,没有游泳大,游泳溺水也会危及生命。

我突然想起那句话:机智如我!一阵自豪感油然而生:我真的是太聪明了,如此精辟、生动的比方,一定可以说服患者家属做检查,早点明确诊断,早点治疗。

然而,峰回路转,柳暗花淡无一村,家属随口一句:医生,风险比游泳小,那也有风险啊,我们不做!

就这样,我被打败了!我,无言以对!

真实故事:《不真实的糟老头》

边疆云南,某市,经济实力逐渐好转。

一老头孤身来住院,询问家属为什么不来,老头子说:老伴死了,子女在国外。

住院后,糟老头子居然撩妹,先撩护士,一秒钟被拒绝。后来,老头子转移目标,居然各种花言巧语,开始撩医院的护工!

住院期间,诉各种不适,科花美女花医生去看他,症状立马缓解。

第二次住院,只要科花美女花医生做他的主管医生,继续各种撩护工。来医院撩妹,脑子病的不轻啊。

第三次住院,一大妈陪患者来就诊,花医生问患者:你请的护工?

大妈着急:说啥呢?我是他老伴!

花医生被吓得花容失色,妈呀,这不诈尸么?!争辩道:病人说他老伴已经死翘翘、翘辫子了......

大妈:死老头子,居然咒我已经死了......

老人家,老银家,老yin家,你太能吹了,你太太太生气了,后果太严重了......

真实故事:《民族血型》

云南,某市,某天,某个患者入院,病情危重,需要输血。

输血前签字,患者:我是回族,我要输回族的血,你们汉族吃猪肉,我不能输你们的血!

值班医生吐血:没有专门的回族供血中心啊!!!猪肉吃了,最终通过三羧酸循环,都是转化为糖、脂肪、蛋白质三大营养物质啊!半夜三更,难道临时成立一个回族血站?

真实故事:《爱马仕包与胸腔镜》

以前遇到一个患者,胸腔积液,需要行内科胸腔镜检查。

病人:内科胸腔镜检查多少钱?

医生:检查费 + 各种化验费,大约1000元左右。

病人:1000块钱,这么贵?太贵了嘛!

医生:你挎着的爱马仕包,至少好几万啊,1000元的胸腔镜你觉得贵?

病人:神马?我的包包几万元?没有啊,这是我地摊上淘来的,莫非真的是山寨名牌限量版vip包。

医生:什么鬼?......

真实故事:《左右鼻孔与左右肺》

有一次,给病人做完气管镜,做完后,病人很生气的问我:医生,我的病灶在左肺,你为什么从右边的鼻孔给我做气管镜,你搞反了,我白受罪了!

是的,你受罪了,我醉了!

不管从那边鼻孔进气管镜,最终都是进到气管,然后到达左、右主支气管,与鼻孔无关啊,老银家!

番外篇(原创):《瑛姑爱上周伯通的药理学机制》

无量山樱花灿烂,大理皇宫风花雪月!

刘贵妃闲庭信步,段皇爷挑灯夜读博士后学位(研究方向:中医康复专业)。

一日,刘贵妃入宫:陛下,臣妾下面流血了,倒是不多,但小腹隐痛。

段皇爷一边写英文论文,一边说道:小kiss,我给你开点药,吃点氨甲环酸吧。

数日后,刘贵妃症状缓解。正在读毒理学博士后的欧阳锋想来大理抄袭点论文。某日潜入皇宫,见刘贵妃口服止血药“氨甲环酸”,便奉承到:贵妃真的是冰雪聪明,这个药可祛斑、美白!

刘贵妃一照镜子,果然,雀斑不见了些!大喜,于是乎,天天吃止血药“氨甲环酸”!

某日,王重阳博士后来大理与段皇爷研究百草枯的解毒方法。周伯通觉得无聊,在皇宫闲逛。见刘贵妃口服氨甲环酸,便问:你吃止血药干什么?

刘贵妃大惊:我吃的止痛、美容的药,怎么是止血药?上次来月经,小腹隐痛,陛下亲自给我开的药啊!

周伯通大笑:来月经吃止血药?我真的是醉醉的了!你吹牛皮吧?神医段皇爷连这点常识也不懂?

刘贵妃诉胸痛,气难喘,晕倒在地。周伯通一看,长期吃止血药,加之刘贵妃身在皇宫,锦衣玉食,衣来伸手饭来张口,活动少,肺栓塞的高危人群啊!胸痛、呼吸困难、晕厥,典型的肺栓塞啊。立马送贵妃到太医室,紧急溶栓治疗。

刘贵妃苏醒后,大骂段皇爷:你是不是傻啊,月经来了你给老娘吃止血药,想吃死我啊!

段皇爷吐血:早说啊,为什么不早说呢,你要早说啊,我没注意你是来月经了啊!那月经过后你为什么还天天吃啊?

刘贵妃:欧阳锋这个挨千刀的,说可以美容,还夸我聪明,我就天天吃了。

周伯通:氨甲环酸确实可以美白,一般人吃了也不会有什么大的副作用。但欧阳锋这个断子绝孙的,他就是知道你身在皇宫,活动少,血流缓慢,容易长血栓,故意怂恿你长期吃这个药的。

出了这么大个医疗事故,段皇爷难以释怀,出家为僧。欧阳锋继续研究毒药害人。瑛姑爱上周伯通。

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